martes, 29 de julio de 2014

Los diarios del subdesarrollo. Una crónica de la paranoia.

La oficina es fría. Me gusta especular adivinando la temperatura del ambiente. Debemos estar a seis grados, quizá menos. Mi compañero, un antropólogo un poco loco al que le gusta mascar coca en su escritorio durante todo el día, dice que debemos estar a tres o cuatro grados, a lo mucho y que por suerte no hay viento. Es divertido hacer esto porque queremos que nuestra compañera socióloga brasileña nos escuche y se sugestione y se envuelva como una momia en una frazada de la cual saca los dedos índices para teclear en la computadora y de esta forma no nos molesta durante todo el día con su feminismo trotskista radical
Mi jefe, italiano, tiene por costumbre desayunar un café fuerte y sin azúcar, acompañado de un cigarrillo L &M rojo en la puerta del edificio que está al lado de la Oficialía de Desarrollo Humano del Gobierno Municipal de Loma Linda. Como él es muy diferente (en todos los sentidos de la palabra) de todos los que estamos por ahí, es decir, como es –muy- blanco, crespo -muy crespo- y tiene un acento chistosito, los chicos que caminan por ahí le gritan ¡Buenos días pastor! Y como es tan buen tipo y siempre está de buen humor, responde el saludo agitando la mano con el cigarrillo encendido, lo cual deja pensativos a los muchachos del barrio que piensan que los evangelistas no fuman.
Una vez se ha armado jaleo porque en el pasillo había un olor jodido a marihuana. La secretaria nos vino a hacer quilombo al psicólogo y al antropólogo ¿por qué no a la socióloga? Le dijimos. Ella es mujer, futura madre, nos dijo y se fue, advirtiéndonos que le diría al jefe en cuanto llegue. Yo tenía la conciencia tranquila y mi amigo el antropólogo, dice que también, así que la dejamos despotricando en las gradas y nos fuimos a la calle a mirar a la gente mientras tomábamos el sol de la mañana.
Esa mañana a eso de las nueve, llegaron los policías municipales en unas cuatro o cinco camionetas cargadas de sillones, sillas, mesas, botellas, cortinas, luces de discoteca, letreros de boliches, bolas de espejitos, más conocidas como bolas de Travolta y un séquito de individuos que exigían vehemente que les devuelvan las cosas.
La ventana de la oficina del jefe daba directo al patio de la Oficialía de Desarrollo Humano. Ahí estábamos, en silencio, mirándonos entre todos. En realidad sólo se escuchaba la hélice de la estufa que estaba a máxima potencia.
Hay que tener cuidado, Alessio, decía la chismosa de la Charito. Yo entiendo, que son jóvenes y están con curiosidad de esas cosas, pero no me parece correcto… si viene la policía nos lleva a todos directito a la Fuerza Especial de Lucha Contra el Narcotráfico y listo.
El jefe le escuchaba tomando su café y no decía nada; ni si, ni no, ni como pues, ni qué barbaridad ni nada.
Seguía la secretaria dándole bombo a la moral y las buenas costumbres y luego el jefe le dijo ¿Has visto que en la planta baja hay una tienda de reparación de equipos de sonido? Ahh si, esa que nunca abre temprano… claro, como no se nos había ocurrido antes. Fin de la discusión.
Debe ser un buen trabajo reparar equipos de sonido y sentir a la música recuperando su salud, aunque debe tener sus huevadas. Por la ventana, vi que en el patio la policía estaba apilando todos los muebles uno encima de otro, hasta hacer una torre de sillones, sillas, mesas y cajas de todo tipo.
Esa madrugada, la policía se la había pasado cerrando los bares y prostíbulos clandestinos de la 12 de octubre. La primera vez que la policía te pilla con el boliche abierto, cierran tu bar por sietes días, la segunda vez por quince, la tercera ya se llevan todas las cosas para que no vuelvas a abrir. La gente de la puerta, dicen que es la primera vez que les incautan las cosas y que sí, que aceptan que es la tercera vez que abren si autorización, pero que la primera vez que te quitan las cosas deberían devolvértelas después de siete días y la segunda vez después de quince… ¿Y la tercera? Pregunté a uno de los tipos que decía ser dirigente de los autodenominados “Asociación de propietarios movilizados de whiskerías en situación transitoria de irregularidad”, que estaba ahí con  una pancarta gritando a voz en cuello que la intendencia era un nido de ladrones igual que la alcaldía.
Bueno, ya no puede haber tercera pues joven, esa sería la sexta, no somos así tampoco, tenemos nuestro NIT, tenemos dignidad, contestó.
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Dos meses después, nos hemos acostumbrado a que –misteriosamente- alguien fume yerba en el pasillo. El tipo de la tienda que repara equipos de sonido, es músico, tiene su grupo de cumbias y ensayan los miércoles en su tiendita. Pero sólo abre por las tarde y el olor de marimba siempre nos asalta en las mañanas.
 Hubo un momento en el que yo desconfié del antropólogo y el antropólogo desconfió de mí. También hubo un momento, en el que el jefe desconfió de ambos y ambos desconfiamos de él, nos lo dijimos una vez que estábamos borrachos en una entrega de muebles en una comunidad cerca del lago en la que nos obligaron a beber y a volver en la camioneta con el Jesús en la boca.
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El otro día teníamos una reunión con el Oficial Mayor de Desarrollo Humano, según mi jefe, quería donarnos unos sillones y mesas de esas que incautaron a los burdeles de la 15 de octubre
La secretaria puso cara de asco. Aquí no me traigas nada de esas cosas, le dijo al Alessio. Imaginate, la cantidad de culos que habrán pasado por ahí. Las de delitos que se habrán planificado o llevado a cabo en esos sillones.
El Antropólogo es un poco más romántico. Se imagina la cantidad de mujeres y hombres que en la penumbra de los burdeles hablaron de sus amores imposibles, uno por ser casado y la otra por ser una samaritana del amor… también, nos imaginamos cuestiones de identidad y clase, etareas y otras huevadas técnicas que impiden a los amores llegar a buen puerto. Como sea que uno se pone a hablar tonteras mientras no tiene nada que hacer, la cosa se pintó como una cuestión de principios y valores versus una cuestión sanitaria.
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El antropólogo me dijo que ya sabe quién es el que tuesta macoña (así dice la socióloga brasilera cuando llega de la calle y huele la marihuana)  a diario en el pasillo de la oficina. Claro pues, el colizo del cumbiero, quién más.
No, no es él. ¿Has visto que hay una financiera en la primera oficina del edifico?
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Tenemos nuevos sillones. El jefe dice que ha insistido para que no le den nada, pero que el Oficial le dijo que era su obligación como institución del estado proveer a las ONGs de recursos para su trabajo. Yo pensé que era el revés.
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Nadie se quiere sentar en los sillones. Estamos planeando llevarlos a un lugar vacío y prenderle fuego de a poquito mientras nos sentamos al otro lado y nos sacamos fotos para el Facebook.
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La secretaria se ha vuelto cristiana. El otro día nos quiso convertir, nos dijo que todos tenemos oportunidad para evadir el fuego donde arden eternamente los pecadores. (creo que esta consternada con la idea de la foto) Yo les tengo fobia a los cristianos. El antropólogo dice que él también. La cosa se pone fea cuando escucha esa música tan horrible, así que de un tiempo a esta parte, todos andamos con audífonos en la computadora felices en nuestro mundo
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Me he dado cuenta que el músico viene a cada rato a la oficina, ya sea con pretexto de prestarse marcadores indelebles o para preguntar si tenemos agua. Me mira de pies a cabeza y me pregunta tonterías. El antropólogo dice que a él también.
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El antropólogo dice que hoy vino varias veces el policía que trabaja en la financiera con el pretexto de prestarse cualquier cosa y que se le quedó mirando con actitud sospechosa mientras le preguntaba tonterías. Le dije que ayer también vino, y se me quedo mirando con actitud sospechosa mientras me preguntaba tonterías.
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En la financiera hay una cajera que el antropólogo ha bautizado como “la Pocahontas” Tiene cabello largo, perfectamente lacio y negro. Es bonita en general, aunque para mi gusto tiene la cara trapezoidal y los labios muy delgados.
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Tuve que dibujar un trapezoide para que mi jefe y el antropólogo me dieran la razón.
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A veces vamos a la financiera con cualquier pretexto, ya sea para cambiar monedas o para preguntar si la luz no está parpadeando mucho. En una de esas que aprovechaba para ver bien a la Pocahontas (el misterio era saber cuánto más o menos medía, ya que nunca la vimos de pie) vi que el músico también iba por lo menos una vez cada hora y que se ponía a hablar con el guardia mientras la miraban.
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¿La policía y el cumbiero hablando tal vez de nosotros?. Tuve miedo y el antropólogo dice que él también…
14.
Yo estoy convencido de que la cosa pasa por saber quién le casca.
El otro día mi jefe recibió una mala noticia desde Roma y salió a la calle a fumarse casi unos tres cigarrillos al mismo tiempo, yo no fumo, así que sólo le hice compañía. El policía anotaba cosas, nos miraba y escribía.
15.
El antropólogo me ha dicho que la culpa la tienen los brazucos dementes que tienen su iglesia “Pare de Sufrir” en el tercer piso. (ahhh  de ahí que los pelados le dicen le dicen Pastor al jefe) dice que hay unos jovencitos que fuman en el pasillo y que después suben a la iglesia ya en estado de trance, que lo ha visto con sus propios ojos.
16.
Estamos planeando hacer lo mismo e ir a escuchar la palabra de dios, pero el antropólogo tiene miedo y que no tiene proveedores.



17.
El cumbiero y el policía están repartiendo volantes que dicen: “Pare de sufrir, la salvación está a dos pasos de ti, no seas duro de corazón” Después de leer el volante se me vino a la mente una canción de los prisioneros “Estrechez de corazón”
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El jefe dice que la Pocahontas mide aproximadamente 1.60. Que la ha encontrado infraganti fumando un porro en nuestro pasillo y que al  verlo puso una cara de susto que casi se desmaya.
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Ha desaparecido, ya no trabaja en esta agencia, dice el policía, que nos ha invitado a una reunión el domingo… quién sabe esa es la señal que todo esperamos, tal vez, ese es el acercamiento del que tanto hablan. 

miércoles, 30 de septiembre de 2009

zona Sur y otras cagadas

Ahora que ese nesfasto gobierno de pelotudización a las que nos somete el amor se ha visto derrocado por las perpetuas fuerzas de la razón y una vez terminado los suspiros y lloriqueos que acompañan esa etapa oscurantista de la vida y sobre todo, ahora que podría decir que “he vivido para contarlo” puedo volver a mi blog... desde un principio no me ha inmportado que lo lean o no, ya que con los blogs yo tengo la filosofia de la lectura de baño, es decir, sirve para cagar plácidamente sin tener que llenarse la cabeza de tristes pensamientos que hacen al cotidiano sufrir (yaaaahh) Entonces, como no puedo llevar mi laptop al baño y esperar que mi madre reniegue de mi condición de primogénito porque tiene que batirse la melena (teñida) apoyo los codos en mis muslos desnudos y pienso, cavilo profundamente mientras mis extremidades empiezan a entumecerse y el ambiente se torna cada vez más fresco por efecto de la magnifica ventilación.
¿qué escribir en el blog de ciudad ameba? Grave cuestionamento. Si fuese un (otro) mediocre artista, aburrido de las comodidades que me brinda mi condición pequeño buerguesa, hablaría, mejor dicho estaría en pedo con unas diez onzas de marimba en la pipa y seguro tendría muchas ideas, muchas muy buenas... y mientras pienso esto, me lavo las manos y miro a través de la ventana...
¿Alguna vez dije que odio a los poseros? si! ¿y que odio a los jailones? también! respondidos estos cuestionamientos, el espejo inmediatamente me escupe unas cuantas preguntas...

1) ¿por qué tengo este corte punk y este gancho en la oreja si por lo demás detesto el punk y apenas si comulgo un poco con el Ska?
2) ¿Que hago odiando a los jailones en este palacete de Achumani?
3) ¿Quién soy yo para hablar de los jailones siendo que en mi puta vida me he ganado más de dos lucas usando mis manos?
4) ¿Por qué aun le pido plata a mis viejos teniendo 23 años?
5) ¿por qué me pregunto estas cagadas?
6 ¿será por que he visto la película Zona Sur y me identifico con ese pelmazo de Patricio y su mundo sureño paceño?

Hay varias respuestas para eso. Tal vez lo primero que puedo decir es que estoy mejorando mi capacidad introspectiva y de autocrítica, punto que sin duda me aleja de la mayoria de los parásitos de mi clase, por lo tanto, puedo reflexionar no al respecto de la película, sino de mi, y através de mi a algunos otros que detesto.
Es verdad soy un posero... me he dejado llevar por la imagen cool que proyecto, que por lo demás no me ha generado éxito, digamoslo así, con el sexo contrario... yo creo que a las niñas les gustan los chicos bien peinados y buenitos, de ropa de marca y bien limpiecita pero que dejen por ahi algo todavia de rebeldes... como un piercing o alguna cagadita que diga que aun no has sido del todo absorvido por la bondad de la occidentalidad. (yahhhhh)
A las minas que les atraen los tipos como yo, son en general "yonquis" (término aprendido en la vida familiar con mi ex) es decir, lo que mi amigo llama, minitas metafísicas, con un montón de lios existenciales, adicciones (muchas jodidas adicciones) y otros floridos senderos de la autodestrucción que pueden conducir perfectamente tu vida al infierno. Pero está bien estar con ellas, porque a menudo, detras de esos enredos filosóficos y demas cagadas maniacodepresivas, suelen tener visiones bastante interesantes de la vida y son muy liberadas sexualmente, es decir, son casi tan arrechas como nosotros los hombres, con la salvedad de que ellas deciden con quién garchar y con quién no, punto a su favor y no se hable más.
Voy a seguir vistiéndome, cortandome y agujereándome el cuerpo como me venga en gana.
Antes Dicen mis viejos, que sólo la "A" iba a Achumani y que todo era un río, cómo ahora es cualquier lugar más allá de Huayllani donde no hay sino vacas, soledad y hippies drogadictos que buscan lugares para expandir su mente. No sé, para ser franco, no me gusta mucho pensar en el hecho de cómo nos hemos convertido en "esto" pero han habido muchas, muchísimas ocasiones en las que creo que mi padre a aplicado eso de que para amasar una fortuna, es necesario hacer harina a los demás, por lo demás yo no soy quién para juzgar a nadie, no lo haría con mis hijos y menos lo haré con mi padre.Esta bien ser de la izquierda, eso demuestra que además de ser un arrimado tienes buen corazón. Demuestra que te interesa la justicia social y más cuando la sociedad es justa contigo y te da algún buen laburo en el demonio de la burocracia. Demuestra que tienes pena de los indios y de los pobres, y que te dan rabia los que tienen rabia de los indios y los pobres.
He pensado dejar la universidad y ponerme a aprender a hacer algo, pero del dicho al hecho... lo voy a hacer. Hay que desmaterializarse.

Hay Jailones y jailones, unos niegan su jailonidad, otros la asumen, unos la exageran, otros las bifuminan y otros tantos tratan de aminorarla con la modestia de sus costumbres, ropajes, autos, prejuicios y sonoridad de las "R", hay otros que dicen que Ser jailón es una actitud, otros tantos que los jailones no existen.
Ahora... hay muchos que dicen que los verdaderos Jailones son los cholos, y los sociólogos, antroporrogos hablan de una tal burguesía chola.
Yo diría que es la misma chola con otra pollera que ambos son la misma cagada, que cada vez más son los que hacen prestes y otros muchos los que anhelan blanquearse. son MAS los que "bailan" en el Great Power y MAS los que se visten de aguayo y bailan Kantus.
No sé nada de esto, sólo me asque la hipocrecía, la romántica hipocrecia y lo "light" de la visión de los artistas bolivianos de esta mentada cuestión del Racismo.
Somos todos unos acomplejados, y encima decimos que el racismo ahora es a la inversa. Racismo hay, asco del uno por el otro hay tambié, complejos eternos también, cosas que parece que nunca vamos a poder expresar en el cine, la literatura, la pintura, etc.
Así que me dejo de mirar en el espejo y ahora que estoy en el baño esta claro que estas son cagadas.

jueves, 26 de febrero de 2009

Errores

Otra vez yo. No he podido escribir antes mi bendito blog que nadie lee por estar perdidamente enamorado, grave siempre. no puedo decir más. Es bien deli, bien deli nada que decir. Por eso no voy a insultar a nadie.
Por ahora.

miércoles, 3 de diciembre de 2008

Los poetas



Ahora ya he terminado clases y puedo sosegarme y hacer lo que me canten las guindas. Ya puedo hablara de todo y nada. He dejado mucho tiempo mi blog sin posts por que la universidad me va a briri las puertas a una vida sin sobresaltos, y con muchos excesos.


La otra noche, fui a una "tertulia poética", y la verdad es que termnio siendo una "Tortura patética. En Primer lugar a quién se le ocurre ponerle ese nombre a esa reunión donde se juntan diciendose poetas y que por decir un par de boludeces delante de un público cursi y carameloso y de por sí ya se creen grandes dueños de la poesía, del dolor, del amor, etc etc.


Una señora poetiza que no era nada petiza
de nombre Jessica y de apellido teutón
se ha tomado en serio eso de que pa ser poeta hay que ser mamón
Hablaba de hambre
y se habrá acabado 100 kilos de fiambre
hablaba de las desgracias y de un poemario "Itaca"
y su culo no cabía en la butaca
y por lo visto no quería saber nada de las nacas
Es obviamente una impostora,
y solo escribe por que salir en la columna de sociales adora.


Esto es una poesía al lado de muchas otras que escuche. Ahora que veo, ¿quién soy yo para andar diciendo que cosa es o no es bueno o malo y peor que es o no es poesía?. Nadie...Lo que si está claro es que no pueden haber poetas gordos y que me perdone Neruda.


P.D. y me parece bien que hayan declarado desierto el concurso de cuentos Franz Tamayo por que he leido las obras y son una huevada. Minas borrachas me han escrito cosas más interesantes.


salud.

Ale gracias por venir.


martes, 11 de noviembre de 2008

El BUENO


En definitiva soy demasiado bondadoso para este mundo salvaje y asqueroso. Soy demasiado considerado y hasta amable. La Julia, es una mujer muy amable, en realidad, lo malo de ella es que habla como "UTER" de Los Simpsons; a cada cosa que uno le dice, contesta, Ja (ya) esta buen, y así, como lleva en el país un mes y algo más, su español es un martirio. La cita del viernes ha arrojado como saldo un desempeño desastroso. Despues de que la I.N me ha arruinado la existencia, habia jurado venganza en la tumba de mi abuelo; juré que todas las minas del planeta me las pagarían y que seria un desgraciado, un hijo de puta con las mujeres; pero no puedo sigo siendo un huevón...


Esta pobre chica, ejemplar de la inocencia aria, se ha creido lo del choripan y se apareción con un botellón de mostaza con miel... jajaja, era pa reirse. Yo ya tenía todo planeado: como ella me trata como a un guia de turista, he decido tratarla como a una pinche turista, asi que la iba a llevar a una cantina miserable cerca de la universidad en nombre del folklore y despues agarrate Catalina, me encerraba tres dias con pan y agua y a ver si se atrevía a zafar. He empezado bien, le pregunte pa que carajo era esa mostaza dulce y me dijo: "pal chorican..." bahhh podemos usar esa mostaza en otra cosita si quieres le dije, pero no entendio mi chiste felacínico. Y ya después de un par de horas y ver que la changa no iba a quedar en pedo ni con una caja de bocks, el que terminó pija fui yo. y bueno, a veces cuando chupo o me rayo o de una me pongo triste y boludo, y me toco lo segundo. Seguro le he contado todas mis desventuras, de la I,N, de mi blog que nadie lee, que me asustan los pitbulls o que se yo... Al final ella se aprovechó de mi, me llevó a mi casa en taxi y habló con mi hermano: "el ser muy triste dijo". hoy me mando un mensaje diciendome huevadas como que la vida es bella y esa clase de basura que le dicen a la gente cuando pasa llorando por el puente de las américas.


Tengo un plan, voy a dejar de hacer el ridículo y voy a leer Rimbaud hasta que se me caigan las pestañas y aprenda que la única razon pa ser un buen tipo es romperle el orto a las minas, además me voy a dedicar a las colegialas y se acabó .




Puede que a veces, sólo a veces, sea un webón


Yo me cago en vos y en vos.


Aunque en las noches la soledad desespere.


Igual, espera por mi, por ti, por él, también por aquel.

miércoles, 5 de noviembre de 2008

NOVEMBER FEST


Buehh (toda la vida voy a empezar mis divagaciones usando el buehh...)
Todavia me estoy reponiendo de la falsa impresión de la Natalia, la del pantalón a cuadros, por que de puro accidente la he visto en la fila del concierto de "RBD". ¿qué hacía yo alli? pues precisamente iba a buscar amigos que iban con sus novias para burlarme de ellos. No es que sea un resentido amargado; no es que por culpa de la I.N (una mina más loca que una cabra) mi vida esté parcialmente destrozada, ne. La depre no es para mi, cuando hay cosas más importantes, como cumplir con el sagrado deber de hacer notar a los otros que son unos sonsos.

Buehh. la cosa es que la Natalia estaba en la fila toda alegre con un grupo de pintorescas damitas de sociedad, riendo como opas con unos individuos que parecian los clones de "Javier Encinas" o sea que eran unos vejetes hechos los changos con sus pelos parados y y su ropa de moda y esa camisa de gays: apretas, talladas a la cintura y a rayas diagonales, puajjj. Ella estaba sin ningún pantalón a acuadros, por lo que supe evidentemente que lo que me gustaba de ella era el pantalon y quiza su culo, (perdón que lo diga así, pero mi psicólogo insiste en que sea honesto). Que fraude, ¿que clase de persona puede ir a ese espectáculo tan decadente? una plástica, una boluda, una, no sé...

La cosa es que pa variar me fui a un boliche y una choca me ha empezado a mirar y mirar. Mientras saltabamos con "Que la DEA no me VEA" de Atajo, ya no más me vino a abrazar, de buenas a primeras, luego me ha venido a preguntar los significados de mi tatuaje, y que se yo... no soy filólogo o psicoanalista para analizar las cosas que hago: un laberinto es un laberinto, un oso es un oso, y bue. que decirle. La mina (que era alemana) me empieza a contar un monton de cosas super aburridas, asi es que le dije que me iba al baño y me fui a chupar. Luego ha venido con un monton de sandeses más y a proponerme que tomemos un café jajajajaja, yo le he dicho la verdad (mi psicólogo dice que tengo que decir la verdad) no me gusta el cafe, bueno en realidad me gusta cuando estoy sólo. asi que mejor le propuse que vayamos a comer un chorican, lo que a elle leha parecido muy original por que viene de la tierra del chorizo y yo le respondí que... si dechorizos se trata, no sabe lo que le espera.


bueno, el desenlace lo contare el sabado por que la cita es pal fritag ajajaja estoy practicando alemán pa entender sus aullidos.

Saludos.

viernes, 31 de octubre de 2008

El que soy




Bueno.
Un individuo que nos da clases de pandillas en la universidad y que no le gusta que le digan licenciado me ha sugerido esto de abrir un blog y es más facil de lo que creia.
Eso por que yo escribo algunas webadas que tal vez a alguien lea y si no ni modo. A mi lo que me gusta es el chisme interno que algunos llaman introspección y después puedo comunicar estas con otras introspecciones y jugar a entender. Que sé yo. El mundo es demasiado grande.
Ahora el punto es que tengo que contar algo, y ya he empezado con una vaina que he escrito pensando en esos engendros que se hacen llamar artistas, que en realidad son unos giles que se las dan de tristes o alegres y no saben que en la vida hay que vivir.
Por eso antes de empezar mis chismes internos voy a propagar a los 4 vientos que odio, si, ODIO, a los poseros. Casi lo mismo que a los jailones, pero si soporto un poco a los que se contradicen y tratan de no ser como los otros siendo iguales.

Vaina 1
Hay una chica que al parecer vive cerca de mi casa. Digo al parecer por que no la había visto antes, y eso que desde feto vivo en esa calle. O habra sido otra changa con colita y uniforme de colegio y ahora recien estoy reparando en su presencia??? bueno, la cosa es que esta changa ignora el poder seductor que puede tener una mujer que usa pantalones a cuadros rojos con negros. No voy a hablar mucho de su físico en general por que por ahi alguien lee esto y la reconoce y le avisa... Pero el caso es que la he visto hablando con la casera de la tienda, muy ufana y a las carcajadas, y yo estaba ahi comprando unos puchitos, y me ha visto y se ha hecho la loca y ha visto mi tatuaje y seguro le ha gustado. Después he ido a la tienda con razón y sin ella para encontrarme con la minita y decirle que es la mujer más hermosa del mundo y que se venga corriendo a mi casa que mis papás están de viaje.
Pero no aparece. Le he preguntado a la doña de la tienda si la conoce y...
la conoce más que de lo que sus viejos algún día la van a conocer. Sabe todo de ella, creo que es su madrina y todo jajajaja. La cosa es que se llama Natalia. Estudia en esa Universidad repulsiva que estudio yo, que por lo demás he escogido por que después del colegio de mierda donde estaba tengo derecho a estar rodeado de minitas lindas y wenas, aunque sea sólo para verlas por que una buena parte son bien lelas, pero en fin... La doña me ha contado que esta changa fuma como chino en quiebra; ahi vamos bien. Que compra tragos con sus amigas; bien también y que a veces viene a hablar por telefono con un tal "Sebas". No hay problema, debe ser un ganzo de esos. Ya tengo un plan.

El plan es sacarle una foto cuando la vea y rendirle pleitesía todas las noches hasta que ciga rendida a mis pies por que creo en el poder de la mente. Pero tengo miedo de que ella me vea y que piense que la foto es para masturbarme escandalosamente todas las noches, cosa que no
es una mala idea, pero tengo que enfocarme en ella. La he buscado en el facebook, no está, bien por ella.




Ahora, yo no soy un degenerado... y pienso y si la conozco, ¿que? es decir qué con eso, nada, ya me imaginado una vida con ella, como serian nuestras wawas, de repente no sabe cocinar y luego va a querer una casa grande con perros y autos plateados y además ya he visto como es su mamá, seguro va a ser así cuando sea vieja, entonces mejor me hago el gil y no le hablo másm además nunca le he hablado. Total, ella en mi cabeza todo el día me alcanza.